第一封写给妻子却不能让她看的信(第十二期活动主贴)-随心所语-西陆网

第一封写给妻子却不能让她看的信(第十二期活动主贴)

[楼主] 作者:中华聊圣发表时间:2007/07/27 23:23

点击:300次

第一封写给妻子却不能让她看的信
　　
　　老婆，屈指算来，与你在同一个锅里吃饭已经有六年了。漫漫六年时光，我已春华落尽，你也眼看着成一个黄脸婆了。回想往事，爱恨交织，百感交集。
　　
　　我感激你。当年在我终于决定要成家的时候，你不嫌弃我天资愚笨境遇不佳，第一个就决定愿意嫁我。那时候我的娶妻宣言就是两个条件：一，是个女人；二，愿意嫁我。凭着你敢为天下先的魄力，我大手一挥，让在你后面排队的一哨子女孩们纷纷作鸟兽散，并真的义不容辞地将你纳入了同一个屋檐下。
　　
　　我感激你。六年来，你给我做饭，替我洗衣，还给我生了个黑不溜秋但绝对比我帅十倍的小小男子汉。虽然你很笨，至今还常常把馒头蒸酸、把调得难以下咽的菜炒胡、把我新买的衣服洗得染了色，但毕竟是你的忙碌让我在外面打拼的时候免去了后顾之忧，让我回到家里饿不着，出去门外冻不坏。
　　
　　我感激你。你为了让我们家不至于拮据，从来不乱花钱，你身上从没有穿过一件上了二百元的衣服，你脸上也从没有抹过超过五十元的油油粉粉。为了节约，你常常按批发价把一整件的肥皂洗洁净卫生纸统统往家里搬，而且每次逢集赶市你老把一大堆其实放在家几年都没用的便宜货收揽进门。我知道，是我没本事挣不了大钱，让你跟着受委曲。
　　
　　我感激你。我口口声声说是疼儿子，却根本没有时间和耐心去陪他，是你每天喂他吃饭，带他去玩，教他识字，哄他开心。有一次儿子半夜发高烧，是你穿起衣服到下面叫社区医生上来，我却还钻在被窝里。没孩子的时候，你也曾经这样对我。儿子现在最怕的人是我，确切地证明了我真的不是一个称职的好父亲。
　　
　　我感激你。六年来对我不离不弃，从没有真的要和我闹离婚，顶多嘴上嚷嚷。一年前，你在另一个城市上了班，半个月才回来一次，虽然和你一起的女同事们一个个都胡来，虽然也有许多不正经的男人三翻四次地撩逗你，但你总是一脸冰霜，拒人于千里之外。外面有好多男人其实比我强很多倍，虽然你也喜欢，但你从来不想让我带绿帽子。你不在家的时候，我不会做饭，你让我每顿买着吃；我懒得洗衣，你让我脏了就脱下来放在一起等你回来洗。
　　
　　我感激你，人活一生不容易，偏偏亿万人中，是你来伴我度过每一个春夏秋冬冷暖日夜，这该是几辈子才能修来的缘份呢！
　　
　　我感激你，却还是贪得无厌，心里老有几点小小的不如意，很想对你说说，却总是没有机会。
　　
　　亲爱的，你持家有功，却为何阻止我孝敬我的父母？我常常对你说："树欲静而风不止，子欲养而亲不待。"可你总是反驳我说："我又不是不孝顺，但等他们老了再孝敬也不迟呀！况且，你弟弟和他们在一起住，又不是光你一个儿子。"亲爱的，弟弟不懂事，不是一个孝敬的孩子你不是不知道，而且，我父亲已经七十岁了，我母亲也已经六十三了，他们为我们几个子女受了一辈子的罪，现在还替我们看孩子，没有清闲过半天，你为什么还说他们不老呢？难道非要等到他们病卧床头，时日无多，你才愿意去孝敬他们吗？可那时，我想就算是有好吃的，他们还咽得下吗？就算有好衣服，他们还会想穿吗？
　　
　　亲爱的，我从小就是一个心疼父母的孩子，记得每年六一儿童节，学校给学生每人发一桶桶饮料，我都舍不得喝，而是带回家给父母，虽然明明知道他们是绝不会喝的。每年过节，我攒下一点压岁钱，都要留着等父母生日时给他们买一份小小的礼物。结婚以前，我才挣二百多元，但每次领到工资，我都先买几斤饼干给父母。。。。。。可是，自从娶了你之后，我很少给他们买什么了。每当我买一次，你准能和我吵一个月的架。我好怕，我受不了。我想偷着给他们买点东西，又怕他们告诉你--因为我从来都只在父母面前说你的好，说这是你让买的。我不想听你的吵，也不想让父母们因为知道你不孝敬而伤心。我做人也好难呀。
　　
　　亲爱的，逢年过节或是你父母生日时，你也舍不得多买东西，总是说要向你姐姐看齐，她买多少你也买多少。我却总是鼓励你多买一些。我想让你明白，只有老人高兴了，我们才会真正地高兴。你还是舍不得，我就只好提前把东西买好。烟酒我从来不买，都是些贵重的保健礼品。而当我父母过生日时，我低三下四和你商量好，只给他们一百块，还要看你好几天的脸色，听你好几天的唠叨。亲爱的，我知道你是为了我们的家好，可是我却无法让你明白：我们的家并不只是这小小的三口人。我知道你是为了让我们的生活过得好一点，可是你为什么就不懂得，我从来不觉得只有自己享受了那才是所谓的快乐？
　　
　　亲爱的，知道吗？在我们结婚以前，我就不懂爱情是什么，我也没有谈过恋爱，傻乎乎地每天钻在家里舞文弄墨，省级杂志上我发表了好几篇文章了，稿费我都得过几百--我是一个没有什么本事的人，只有这一点点的爱好，我甚至希望自己将来能成一个作家，虽然觉得很不可能，但我一直都很努力，每天都在进步。但为什么，结婚后我多少次想让你看看我写的东西，你却从来不肯看呢？你只是说你不爱文学，也看不懂。我真的不信，你也是一个高中生呐！难道是因为你不爱我吗？记得那一次吗？我趁你开心的那次，我逼你看我写的一篇我很得意的文字，你真的看了，我坐在一边两眼发光盯着你，觉得这个时候整个太阳的光芒都汇集到了我的心里。但你只看了一半，就放下对我叹了口气说："哎，看不懂，真的看不懂。不看了。。。。。。"亲爱的，知道为什么后来我就把所有发表着我的文章的杂志都锁在抽屉里而且再也不愿意写一个字投一次稿了吗？没有别的原因，只是因为我写作的灵感突然之间就在那一刻全部熄灭了。你不知道那个时候，我的心里悄悄地流下了一颗男子汉的眼泪。其实，我好希望，就算你不想看，至少你可以哄哄我，说我写的还不错。可你为什么就连哄哄我都不愿意呢？你真的一点也不爱我吗？
　　
　　直到年前买了电脑，因为有一些陌生笔友支持我，我才决定开始写东西。知道我有多感激那些陌生的笔友吗？为了让他们看得开心，为了让他们舍得给我留下哪怕只有"哈哈"两字的评论，我在你上班离去的那些日子里，常常一天只吃一顿饭，常常写到夜深才肯睡觉。亲爱的，我就是这么一个渴望被理解被重视的人，我就是这么一个爱慕虚荣胜过爱惜自己身体的人。我已经六年没有写了，我虽然还能写，但笔力根本比不上六年前了。我疯狂地写，两个月的时间就做了三个文集，两个博客，还有三个网站的版主，在三晋，我用飞人般的速度进入了热门用户前十名，两个月多月就发了九十篇原创。为什么我这么疯？只因为写文字本来就是我的梦想，而且我觉得我已经快要老了，再不把握时间，我就永远连梦想的边缘也
　　
　　挨不上了，我已经到了再也输不起的年龄。但是六年了，手也生了，思想也没有当年的锋芒了，我只好在网上装狂卖痴，快要成了一个专门为取乐别人而劳作的现世宝了。
　　
　　亲爱的，你知道吗？我其实是一个很细心很宽容也很有责任心的人！而你却很粗心。刚结婚时，你常常领子还翘着，裤角还掖在袜子里，脸上的粉还浓一块淡一块，你就要出门去了，我提醒了你无数次，你现在才基本上能自觉地注意到这件事了。你常常把钥匙插在门上没拨就进门了，等我回家来才帮你拨下来。你常常出门了，却不知道其实门并没有锁上，等我回家了还发现门是虚掩的。可我从来没有因为这个骂过你，我只是担心我们家早晚有一天会失盗。
　　
　　亲爱的，无数个吵架的日子里，你那天生就对逻辑不敏感的大脑所支配的嘴巴，它从来说不过我，却总是要横着说，不行就竖着说，我急得象跳进黄河也洗不清的冤死鬼一样不停地和你辩呀辩，自己都觉得自己唠叨得象个娘们，但你却抱残守缺寸步不让。好几次，我和你辩到夜深了还在辩，最后一看，--却发现你已经象个安祥的婴儿一样睡熟了。我就只好睁着眼委曲地一整夜失眠。知道我为什么咽喉常常疼痛说话常常沙哑吗？你真的以为那是讲课讲成那样的吗？
　　
　　亲爱的，有时候其实我真的什么也没有做错，只不过是你以为我做错了，你就不断地吵啊吵。有时你还摔东西，有一次你把半碗米汤就泼在我头顶了，当时我怎么做的？--我竟然"格格"地笑了，你能懂得吗？有很多时候，有很多人，他们在笑着的时候其实比哭着还要难看。你懂得吗？有时候，我真是想狠狠地把你揍上一顿，我不是武大郎，我身材高大，身手不凡，就算是遇到三个混混我都敢说能把他们通通摆平，你以为我真的打不过你吗？可是，我不会打你的，六年来，只有你打我，我是从来没有动过你一指头的，你能否认吗？亲爱的，你知道这是为什么吗？--什么也不为，只因为我是一个男人！
　　
　　亲爱的，我宽容对吧？我的老丈人也不知道是怎么替我养活你二十多年的，让你这样不小心。有一次，我在家门口拾到了你丢的金戒指，在你快要急哭的时候我才还给你，我没有骂你，而你却铁定认为是我故意藏起来的，还骂了我一顿。有一次，你上街回来垂头丧气的，原来是把二百块钱弄丢了。当你告诉我时，我虽然也心疼，但我面色也没有改一下，只喊了句："不就两百块钱吗？那算个屁呀！丢就丢了，我们日后发财了，几十万都不过是个零头。"亲爱的，知道吗？那次我真的从你眼睛里看到了一丝感动的光茫，我好开心，就凭这个，我恨不得让你再出去丢他个三百五百。
　　
　　亲爱的，前年你在另一个城市里上了班，半个月才回来一次，我知道你作风正派，从来都不会对你疑神疑鬼，但为何你却不相信我会一人独守寂寞呢？有一天，半夜三更了，你本来是在几十公里之外才对呀，可是你突然开门进来了，我以为是强盗进来了，惊慌失措地一下子跳起来，却看到了你。这个刚才还在潮湿的被窝里睡得乱七八糟的臭男人，这个失去人的照料饭也没吃脚也没洗就睡了的男人，当你看着他似乎还在做着梦还不太能睁开却由惊而喜闪烁着惊奇光茫的眼睛，你真的还要认为这样一个男人也会胡来吗？你真的没有一丝的愧疚之情吗？那一次，我没有揭露你，你知道我知道你为什么这时候回来对吧？
　　
　　亲爱的，我曾经对你说过，我也在网上聊天时对好多女人说过：我是一个有责任心的男人，一个传统而保守的男人，不是我不够优秀，但我却可以保证，当你离家上班去时，我们的家里连半根女人毛都进不来的。那些网友们只是陌生人，她们当然不会信，但为什么和我朝夕相处了几年的爱人你也不相信我呢？我不敢相信。我情愿那只是我做了一个梦。
　　
　　亲爱的，我没有瞒你，从一开始我就没有瞒你--常常上网，我不小心网恋了！那是一个离我几千里之外的南方女孩，由于一个巧合的机缘，我们彼此相爱了。我知道这是一场没有任何结果的爱情，我不能多想我也不敢多想，后来我就认她做了我网上最好的朋友，甚至是我的妹妹。我宁可因她的痴情偷偷流泪，却不能伤害她同时伤害你。这事，我很早就告诉过你了，我甚至让她和你在视频里见面，让你戴上耳机和她对话，让你听到她在千里之外叫你嫂子的声音。知道为什么吗？--我什么也不想隐瞒，更不想刻意地去欺骗和伤害爱我的和我爱的任何一个人，我只想做一个真正的好男人！
　　
　　我是一个什么样的人？好几次，买东西时，人家多找了我钱，我都拿回家了，却烫手似的把钱又还回去了。我觉得很不安。我不敢说自己有拾金不昧的好品德，如果路上拾到钱我也会花掉的。但我不能忍受我所知道的谁在为我受伤。我还是一个什么样的人呢？我是一个很有理想却输在了起跑线上的男人。我是一个没什么本事却还有几根硬骨头的男人。我是一个境遇不佳却从来没有放弃过努力的男人。我就是这样一个痴痴的傻傻的臭男人，亲爱的，你真的一次也不曾因为这样的一个臭男人而自豪吗？
　　
　　亲爱的，我是一个怪人，我是一个连初恋都没有过的男人，到了结婚的年龄，忍受不了父母的逼迫我才决心结婚的。如果非要说实话，那好，我说，--我从来就没有爱过你，正如你从来也没有真正爱过我一样。我至今都不太懂得爱情是什么玩意，只是觉得那玩意会让人忍不住掉眼泪的。但是，我依然愿意将我对你的责任进行到底，--因为我是你的丈夫，是你一生的依靠，我会对你负责到底，永远都不背弃你，除非哪一天，你真的不能再容忍我这样的傻子了。
　　
　　亲爱的，现在我已经没有什么快乐可言，我已经几年没有过发自内心的那种会心一笑了。我将迷醉在这生的痛苦中，我还将努力自救，象回到童年一样深深地活在自己其实很脆弱的内心。亲爱的，我们从认识到结婚只有短短三个月，我们为结婚而结婚，我从来没有什么机会给你写一封能让你好好读一次的信。这是我唯一为你写的一封信，但是，我却不想让它被你看到，我宁愿发在网上让全世界的人看到也不想让你看到。为什么我会如此残忍呢？--因为我怕你看了一半就又不想看了，我怕我看到你就算勉强看完了却仍然一副无动于衷的样子，我怕如果真是那样的话我会失去活下去的最后的勇气。
　　
　　今夜还是我一个人，我会长时间地孤独守在网路上，夜深之时，我会象个疲惫不堪的幽灵。现在我很累，一口气打了五千多字了，我中午到现在都还没有吃什么东西，我也不想去为了吃一顿而再去做。明天一早我还要去上班，我脚也懒得洗了，我要去睡了。希望夜更深的时候，你不要再次从天而降，冒然惊醒我可能会梦到的一个快乐得能让自己流眼泪的梦。。。。。。
　　
　　此致
　　
　　不敬礼
　　

[本帖已被蓝海云天于2007年8月1日9时17分57秒修改过]

本帖地址：http://club.xilu.com/yeyuqingha/msgview-11048-134178.html[复制地址]

上一主题：爱你，我怕了吗？下一主题：<夕阳下的飘想>

[楼主] [2楼] 作者:中华聊圣发表时间: 2007/07/27 23:27

作者:
密码:
	游客来访
请输入验证:		刷新验证码
更换马甲注册用户提交

每日精彩